L’agorafolle
ou les chroniques phobiques d’une agoraphobeGagner beaucoup d’argent en peu de temps, et ça marche !!!
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JE NE VENDS RIEN
JE DONNE JUSTE UN TUYAU SUPER A TITRE GRATUIT….. ESSAYEZ C´EST TERRIBLE ***Si vous désirez faire autour de 5000€ en à peu près 30 jours, je vous demande de lire l’information suivante soigneusement*** Prenez 5 minutes pour lire attentivement cette information. Cette méthode n´est pas un miracle, elle suit juste une logique mathématique. Pour seulement 5€ et 30-40 minutes de votre temps, vous pouvez gagner beaucoup d´argent. Ce concept que je vais vous divulguer fonctionne parfaitement à chaque fois !! Soyez rassuré, ceci est une entreprise parfaitement légale d’acquisition d’argent. Elle n’exige de vous ni de vendre ni d´acheter quoi que ce soit. Elle n’exige pas de vous d’en parler à vos amis, famille ou quiconque à moins que vous ne le vouliez. En fait, vous n’avez besoin d’entrer en contact avec personne, tout ce passe par internet. N’importe qui avec un minimum d’audace peut remporter un grand succès et gagner beaucoup d’argent avec ce système. C’est le moyen le plus RAPIDE, FAIBLE EN INVESTISSEMENT DE DEPART et FACILE pour faire de l´argent sérieusement en ligne. Ne laissez pas votre scepticisme initial vous priver de cette opportunité de revenu. Soyez CURIEUX et LISEZ. Vous ne risquez rien et avez tout à gagner. Rappelez-vous, personne ne vous demande d’envoyer quelque argent que ce soit en échange de cette information. Nous vous divulguons ce plan lucratif GRATUITEMENT. En outre, vous serez invité à sacrifier 30-40 mn de votre temps libre. Vous ferez de l’argent comptant rapide et facile, en utilisant juste une copie de cette page et le système de paiement via Internet le plus simple et le plus populaire du moment : Paypal !! Si vous avez déjà un business à la maison, vous pouvez facilement faire celui-ci avec. Si ce n´est pas le cas, c’est la manière LA PLUS RAPIDE et LA PLUS FACILE de gagner de l’argent sérieusement en ligne, comme vous ne l´avez encore jamais vu jusqu’ici sur Internet ! Votre âge n´a aucune importance pour mener à bien ce business. Vous n’aurez pas besoin de connaissances ou talent spécifique. Vous n’aurez pas besoin de lire de mails, de regarder de la pub à longueur de journée, de faire des appels téléphoniques, des photocopies, ou encore envoyer des lettres, ou payer pour recevoir de la publicité, etc… Les seules choses dont vous avez besoin sont : Une adresse email. Le plan ne prend qu´une demi-heure pour être opérationnel. Après cela, il n’y a absolument aucun travail à faire de votre part. Ensuite, vous allez gagner quelques milliers d´Euros dans les semaines à venir, grâce à ces 30-40 minutes de travail facile! Veuillez être sûr de lire entièrement cette page. Chacun a entendu parler de «PayPal» (si ce n’est pas le cas, ça va venir dans ce qui suit !) et de son efficacité. PayPal est la méthode la plus simple pour émettre et recevoir des paiements en ligne ! N’importe qui avec une adresse email peut s´ouvrir un compte sur Paypal, c´est GRATUIT ! Une fois que vous avez un compte PayPal, vous pouvez envoyer et recevoir des paiements de n’importe qui, n’importe où dans le monde ! Svp lisez la suite avant de vous rendre tout de suite sur Paypal. Vous pourrez compléter tout le processus dans une demi-heure et vous n’oublierez plus jamais le jour où vous avez décidé de faire ça !!! BESOIN DE PREUVES ? Voici juste 4 exemples d´individus parmi d’innombrables qui ont décidés de n’investir pas plus de 5€ et une demi-heure de leur temps pour participer à ce programme: « Quel plan étonnant ! J’ai suivi vos instructions il y a juste 3 semaines, et bien je n’ai pas encore fais les 5000€, mais j´ai déjà 3300€. Je suis donc absolument satisfait. » « Quel business fantastique ! J’ai fais ce que vous avez dit il y a 1 mois, et j’ai déjà plus de 4000€. Je suis très excité, et ne sais comment vous remercier » « Alors, que puis-je dire ? MERCI BEAUCOUP ! J’ai envoyé 40 E-mails comme vous le conseillez et ensuite je n´y ai plus repensé, je n´y croyais pas trop en fait. Pour être honnête, je n’ai pas vraiment pensé que quelque chose viendrait. Mais quand j’ai vérifié mon compte Paypal une semaine plus tard, il y avait plus de 800€ dessus ! Après 30 jours j’ai maintenant plus de 5300€ à dépenser ! Je ne sais pas quoi dire d´autre, c´est merveilleux, merci! » «J’ai été choqué quand j’ai vu combien d’argent est venu inonder mon compte Paypal. En un délai de 3 semaines le montant de mon compte est monté en flèche à 4685€. D’abord j´ai pensé qu’il y avait un problème avec mon compte puis je me suis rappelé de mon investissement de 5€ quelques semaines auparavant » Il y a tout juste quelques mois, chacune de ces personnes faisait la même chose que vous en ce moment même - lire le présent document ! Mais parce qu’elles ont décidés de suivre les instructions données ci-dessous, ces personnes sont maintenant extrêmement satisfaites des résultats. Vous n’avez rien à perdre, et TOUT à gagner. VOILA CE QUE VOUS DEVEZ FAIRE. . . ETAPE 1 Si vous n’êtes pas déjà un utilisateur de PayPal, la toute première chose que vous devez faire est de cliquer sur le lien de PayPal ci-dessous et de SOUCRIRE UN COMPTE GRATUIT. Cela prend juste 2 minutes ! ETAPE 2 C’est une loi indéniable de l’univers : «nous devons d’abord donner afin de recevoir». Ainsi la chose à faire quand vous avez votre compte PREMIER OU BUSINESS PayPal, est d’envoyer 5€ depuis votre compte PayPal à la PREMIERE adresse email situé dans la liste ci-dessous. Pour faire ceci avec succès, suivez ces étapes simples : 1-Créditez votre compte Paypal de 5 Euros. Pour ceci : ouvrez la page de votre compte, cliquez sur « approvisionner » et laissez-vous guider. 2- Une fois que votre compte est crédité, cliquez sur l’icône en haut de page «PAIEMENT». 3. Dans la case «Adresse email du destinataire» écrivez la PREMIERE adresse email de la liste des 5 ci-dessous. 4. Dans la case «Montant» inscrivez 5€ (ça sera votre seul et unique paiement) : 5. Dans la case «Catégorie de l´achat» choisissez «service» (bien qu’il n’importe pas vraiment ce que vous mettez ici, c’est pour les propres références de PayPal) 6. Dans la grande case «Note» écrivez : “Commande e-book” Soyez sûr d’ajouter cette note, c’est ce qui MAINTIENT CE PROGRAMME LÉGAL. 6. Enfin, cliquer sur le bouton «Continuer» pour valider le paiement. C’est tout! Voici la liste actuelle : 1 super.brice@laposte.net Après que vous ayez transféré les 5€ à la PREMIERE adresse email de la liste, quelque chose de très mystérieux se produit. Elle vous donne un sentiment de certitude, une croyance et une conviction indescriptibles et accablantes dans le système. Vous venez juste de vous prouver à vous-même que, parce que vous l’avez fait, il doit bien y en avoir un grand nombre d’autres prêts à faire exactement la même chose. Ainsi vous avez maintenant vu par vous-même, que ce concept fonctionne réellement ! ETAPE 3 La copie que vous enverrez contiendra VOTRE adresse email en position n° 5 dans la liste. Après votre paiement vous supprimez l’adresse numéro 1 de la liste, et vous déplacez les autres vers le haut d’une position. Faites attention en utilisant le « copier coller » de ne pas perdre de nom. Ce qui fait que, le numéro 1 disparaît de la liste, la 2 va en 1, la 3 va en 2, la 4 va en 3, la 5 va en 4, et du coup la cinquième place reste libre. ELLE EST POUR VOUS Inscrivez votre adresse email en position n° 5 La meilleure manière de faire ce business est de faire un copie de ce message et de le conserver sur votre disque dur. Par la suite vous pourrez l´envoyer autant de fois que vous souhaitez à votre famille et amis ou à tout autre personne. Vous pouvez aussi la mettre en annonce sur Internet sur des sites de petites annonces gratuites. Vous pouvez même créer votre propre site Web en « page perso » chez différents fournisseurs d’accès. Pour copier et modifier le document : A. Allez dans la barre au dessus de la fenêtre et choisissez «édition» et ensuite choisissez «Sélectionner tout». B. Vous retournez ensuite encore dans «édition» et choisissez «copier» C. Ouvrez une page blanche sous Word, puis faites »édition » et « coller ». D. Choisissez un titre pour votre nouveau fichier avec ce que vous voulez mais quand même quelque chose qui soit en rapport avec ce business comme (faites de l´argent rapidement pour 5€)….etc. La seule chose dont vous devez vous assurer c´est que VOTRE adresse email est en numéro 5 dans la liste. Naturellement, l’adresse qui était précédemment au numéro 1 devra avoir été enlevée, et les 4 autres adresses email devraient avoir été relevées d´une position pour placer la vôtre au numéro 5. Si vous avez fait ceci correctement, votre document est prêt pour l’envoi ! ****** Un mot d´avertissement ****** Ne soyez pas tenté d’ajouter votre adresse email à la position numéro 1 afin de gagner de l’argent plus rapidement ! Cela ne fonctionne pas comme ça ! Si vous faites cela, vous n’ atteindrez SEULEMENT que les personnes à qui vous envoyez directement le document et alors votre adresse sera immédiatement enlevée de la position numéro 1 et vous n’atteindrez pas les milliers de personnes ! Mais, si vous ajoutez votre nom à la position du numéro 5, il y aura réellement des centaines de personnes qui recevront votre fichier. F. Une fois que vous avez votre document prêt, envoyez 40 copies au minimum de ce document, mais seulement à des personnes que vous connaissez, ou susceptibles de répondre aux offres de MLM, ou aux personnes qui VOUS envoient des offres. En diffusant ce document par Internet, le temps de réponse est EXTRÊMEMENT rapide………. LES TRANSFERTS ÉLECTRONIQUES VIA INTERNET SONT LES PLUS RAPIDES ! ! ! C’est pourquoi cela prend seulement quelques jours pour que les virements arrivent sur votre compte PayPal ! C’EST TOUT CE QU´IL Y A À FAIRE !!!!!! Le processus entier devrait vous prendre environ 30 minutes pour l´accomplir. SOYEZ PRÊT A ÊTRE TOUT CHAMBOULÉ …. VOUS NE SEREZ PAS DÉÇU ! ! ! Une demi-heure de travail facile est tout que ce qui est nécessaire. Copier, envoyer et attendre, et le concept est 100% légal. Dans quelques jours, des centaines d’Euros arriveront sur votre compte Paypal. C’EST GARANTI *. En fait, vous pouvez compter recevoir un nombre important de 5€ dans les premiers jours ! Gardez une copie de cet email de sorte que vous puissiez l´utiliser encore toutes les fois que vous aurez besoin d’argent ! VOILA COMMENT CA MARCHE !!!!!! Quand vous envoyez vos documents, votre adresse email sera, au commencement, en position numéro 5 dans la liste. C’est la meilleure position à ce stade si vous voulez vraiment faire de l’argent. Le taux de réponse pour ce programme est beaucoup plus élevé que n’importe quelle autre campagne commerciale. Aussi longtemps que vous enverrez votre nouveau document aux personnes susceptibles d’être intéressées, vous pourrez vous attendre en moyenne à un taux de participation d’environ 30%. Mais soyons extrêmement pessimiste et supposons que vous recevez un taux de réponse moyen de seulement 10%… Si vous envoyez votre document à 40 personnes différentes, vous pouvez vous attendre à ce qu’au moins 4 de ces personnes fassent exactement ce que vous avez fais (10% de 40 = 4). Ces 4 personnes vont placer leur adresse email en position 5, donc la votre se sera déplacée vers la position numéro 4 dans la liste, et cette liste aura maintenant atteint autour de 160 personnes (4 x 40 = 160). Hors, de ces 160 personnes vous pouvez vous attendre à ce qu’au moins 16 d’entre elles participent (10% de 160 = 16), de sorte que lorsque votre adresse email arrivera en position numéro 3 dans la liste, celle-ci aura maintenant atteint autour de 640 personnes. (16 x 40 = 640). Hors, de ces 640 personnes, vous pouvez vous attendre à ce qu’au moins 64 d’entre elles participent (10% de 640 = 64), de sorte que lorsque votre adresse email arrivera en position numéro 2 dans la liste, celle-ci aura atteint 2560 personnes. (64 x 40 = 2560) De ces 2560 personnes, 256 vont participer (10% de 2560 = 256), de sorte que lorsque votre adresse email arrivera en position numéro 1, celle-ci aura atteint 10240 personnes. (256 x 40 = 10240) De ces 10240 personnes, 1024 vont participer (10% de 10240 = 1024) A ce moment votre adresse email est en position numéro 1 et 1024 personnes vous verseront 5 Euros. JACKPOT !!!!!!!!! Ainsi, quand votre nom commencera à frapper la position du numéro 1 dans les jours à venir, ce sera à VOTRE tour de ramasser l’argent ! En 30 jours, cet argent vous sera envoyé par plusieurs centaines de personnes comme vous et moi - qui sont disposés à investir une demi-heure pour recevoir autour 5000€ ou plus comptant ! Les premiers paiements arriveront dans quelques jours, et ils continueront au taux d’environ 20 paiements par jour pendant environ 30 jours. Ensuite, avec le temps, le volume de paiements commencera à diminuer pendant que votre adresse email évacue la position C’est tout que vous devez faire ! Il y aura autour de 5000€ en paiements de 5€ qui vous attendront sur votre compte Paypal dans les semaines à venir. 5000€ pour juste 30 minutes de votre temps et seulement 5€ d´investissement de départ ! C’est de l´argent que vous pourrez dépenser dans tout ce que vous souhaitez ! Déposez le ensuite sur votre propre compte bancaire et dépensez le comme vous voudrez, les transferts de fonds de Paypal sur votre compte se font en un clic de souris ! ! ! C´est aussi simple que ça ! ! ! Rappelez-vous, les 10% de l’exemple ci-dessus suppose que 36 sur les 40 personnes à qui vous avez envoyé votre email ne l´ont peut-être même pas lu ou l’ont jeté. Cependant, si vous suivez le plan correctement et envoyez vos emails seulement aux gens qui sont susceptibles de vouloir participer, vous pouvez vous attendre à un taux de participation d´environ 30%. Par conséquent, l’exemple de 10% est seulement donné comme «mauvais scénario». En plus, l’exemple ci-dessus suppose que chaque participant enverra seulement 40 emails. Imaginez ce qui se produirait si Sachez ceci ! Des millions de personnes surfent sur Internet chaque jour, partout dans le monde ! Il y a 50.000 nouvelles personnes qui obtiennent Internet chaque mois ! Les personnes qui vous envoient des offres par mail peuvent vous fournir une excellente source d´adresses email. Vous pouvez également envoyer des emails à toute votre famille, amis, et à n’importe qui dont vous pensez qu’il pourrait investir 5€ et 30 minutes de son temps pour faire une forte somme d´argent en un mois, tout comme vous. Si vous voulez faire fonctionner ce business sans interruption, vous devrez obtenir des listes d’adresses emails par une entreprise qui peut vous les fournir. C’est comment ça que je suis parvenu à rester dans ce business durant ces 2 dernières années ! Il y a beaucoup de sites Web qui vendent des milliers d’adresses emails de personnes qui ce sont inscrites pour recevoir exactement ce type de programme. Les possibilités sont sans fin, et c´est si facile ! A la différence de beaucoup d’autres programmes MLM, ce PROGRAMME 5-NIVEAUX ne coûte que 5€. Seulement 5€ une seule fois. Ce programme est beaucoup plus réaliste et fournit beaucoup plus de résultats plus rapidement. Seulement la première personne sur la liste obtient vos 5€. Chacun dans la liste remontra petit à petit vers cette position numéro 1. Aucune fraude ne peut se produire puisque chaque personne ajoute sa propre adresse email à chaque fois. Rappelez-vous, vous avez besoin seulement d´envoyer 40 copies pour commencer. Ce sera assez pour produire une belle somme d´argent dans les 30 jours. Par exemple, envoyez le à vos propres contacts personnels et aux personnes qui vous envoient ce type de programmes, car ils travaillent déjà à l’enchaînement. Ils savent que ces programmes fonctionnent et ils sont déjà des croyants dans le système ! Le réseau est créé et une fois créé il n’y a plus qu’à renouveler l’opération avec les mêmes contacts. Ainsi, envoyez votre document dès aujourd’hui, et préparez-vous à recevoir un afflux énorme d’argent comptant dans les 30 jours !!! RAPPELEZ-VOUS 4 FACTEURS QUI EN FONT SON SUCCÈS : • RETOURS EXTREMENT RAPIDE • RATIO DE REPONSES EXTREMENT ELEVE • GAINS ILLIMITES • RAPIDE, SIMPLE, ET SURTOUT PAS CHER AU DEPART POTENTIEL DE GAIN ILLIMITE Ce programme est structuré pour que chacun envoie 40 emails. Cependant, vous n’êtes certainement pas limité à 40. Envoyez autant d’emails que vous voulez. Sachez seulement que chaque 40 emails que vous envoyez ont un retour d´AU MOINS 5000€ DANS LES 30 JOURS. Ainsi, si vous pouvez envoyer 50, ou 100 emails ou plus alors faites-le, PLUS VOUS EN ENVERREZ, PLUS VOUS RECEVREZ DE PAIEMENTS Pour cela, différentes méthodes s’offre à vous : -Diffusez ce document par mail à un maximum de contacts. Toute adresse email récupérée est bonne à prendre. (Toutefois, sachez que toute méthode consistant à récupérer des emails automatiquement grâce à un logiciel est considérée comme du « spamming » donc réprimée sur Internet). -Récolter des emails en surfant sur le net, dans les « Chat », les forums, les sites de rencontres, etc.. (Voir en les achetant, une fois que vous aurez récolté des paiements). -Partager le document dans les réseaux d’échanges de fichiers (emule, kazaa, shareaza, etc..).Vous n’avez rien à faire qu’à attendre que l’on vous télécharge le document. C’est sûrement la meilleure solution si vous savez optimiser la diffusion du document. Pour cela : vous pouvez modifier le titre du document pour qu’il corresponde mieux à ce que les gens recherchent. Pour augmenter vos chances, vous pouvez même dupliquer le document et donner un titre différent à chacun. Pour ceci, vous devez modifier les propriétés de chaque document en allant dans « fichier » puis « propriétés » (une fois le document ouvert) et rentrez une série de lettres au hasard dans la partie « titre » pour différencier chaque document. Vous êtes probablement sceptique, particulièrement avec tous les différents programmes qui existent déjà sur le Web, mais si vous n’essayez pas ceci vous ne saurez jamais. D’autres se sont dits exactement les mêmes choses que vous. Puis, en essayant, ils se sont rendu compte qu’ils n’avaient absolument rien à perdre. Après tout, 5€ c´est vraiment négligeables à coté de ce que vous pouvez gagner en un mois. Et tout ça pour juste une demi-heure de votre temps ! Par conséquent beaucoup de gens ont participés et ont fait exactement comme ce document l´explique. Voila nous y sommes. Vous détenez maintenant la connaissance qui vous permettra de faire plus de 2500E d’ici les quatre prochaines semaines. La seule chose qui pourrait vous retenir maintenant est que vous n’ayez pas compris le concept ou que vous manquiez de courage. N´ayez pas peur VOUS N`ETES PAS EN TRAIN D`ENGAGER VOTRE MAISON, Cependant, tout les doutes que vous pouvez actuellement avoir disparaîtront dans quelques jours si vous mettez ce plan en pratique. Mettez-y de la confiance et de l´enthousiasme ! Vous ne le regretterez pas. Quelques notes sur le site Paypal que vous pourrez trouver utiles : PayPal vous laisse payer qui vous voulez avec une adresse email et c´est le service en ligne de paiement numéro 1 au monde. PayPal est accepté par plus de 3 millions d’enchères sur eBay aussi bien qu’un nombre innombrable de boutiques en ligne. Vous pouvez également employer PayPal pour payer vos amis - par exemple, c’est une manière commode de dédoubler la facture de téléphone avec votre compagnon de chambre, d’envoyer de l’argent comptant à vos Quand vous envoyez de l’argent sur votre compte PayPal, vous le faites avec votre carte bleue. Vous n´avez pas à vous inquiéter de votre confidentialité, parce que PayPal est entièrement sécurisé et maintient vos coordonnées bancaires confidentielles . Le paiement d’un achat avec PayPal est plus sûr que d´expédier un chèque ou de dévoiler votre numéro de carte de crédit à des inconnus. C’est pourquoi plus de 60 MILLIONS DE PERSONNES de part le monde emploient PayPal pour déplacer de l’argent. S’engager pour un compte PayPal est libre, facile, et ça prend seulement Alors n’hésitez plus et bonne chance à vous. |
I love you Mini-me…
Quand je repense à la petite fille que j’étais, souvent mon coeur se serre.
De même, si je me regarde en photo, cette petite fille souriante qui prend la pose me bouleverse. Parler de soi à la troisième personne peut choquer, paraître déplacé, et pourtant… Cette petite fille continue à vivre en moi, comme un mini-moi qui n’aurait pas pu grandir et s’épanouir. Il ne s’agit en rien de complaisance envers moi-même, ni d’autosatisfaction, c’est juste une tendresse profonde que j’éprouve pour cette enfant que j’ai laissée derrière moi. Si je pense à ce qu’elle a dû gérer si jeune, à la violence à laquelle elle a été exposée, j’ai une douleur qui se réveille dans mon ventre, comme si elle était encore cachée dans mon corps et qu’elle continuait à pleurer et à appeler au secours. C’est ce sourire naïf et ces yeux d’enfant sur les photos jaunies qui me fait mal. J’ai de la compassion pour elle, et pour ce qu’elle s’apprête à vivre… ou qu’elle vit en silence.
Aujourd’hui, je m’aperçois que je ne lui ai pas lâché la main, que cette petite fille qui souffre, je la traîne avec moi comme un boulet de bagnard. Je dois la rassurer, la laisser partir, et c’est difficile
Je dois être totalement givrée comme nana, moi
Vers 20 heures, ce soir, en me dirigeant vers ma voiture pour aller acheter des clopes, je tombe sur un de mes voisins, sympa mais genre vieux beau assez dragouilleur, et souvent éméché… Bien. Il a un petit chien adorable appelé “le chien Arthur”… Le problème, c’est qu’il a disparu depuis midi, “le chien Arthur”!
Mon voisin est tout affolé et agen, mince alors… Je compatis et lui promets de faire le tour du quartier en rentrant pour voir si je n’aperçois pas ledit chien. Ce que je fais, mais sans succès. Bien.
A 23 heures, on sonne, c’est lui (le voisin, pas le chien)
Il me demande si je suis prête… Bah euh… Et ajoute trop rapidement, histoire de bien me couper l’herbe sous le pied : ” C’est tellement gentil à toi de m’accompagner.”
Ah oui… Bah, c’est normal, il est mignon le chien Arthur.
J’enfile un pull, c’est parti.
Premier soucis, il pue l’alcool à dix mêtres, merde.
Deuxième soucis, il décide qu’on devrait prendre la voiture, ouvrir les fenêtres pour l’appeler en même temps. (Heureusement, car vitres fermées, j’aurais fini aux urgences dans un coma éthylique)
Franchement, on voit qu’il a l’habitude de rouler avec deux grammes dans le sang, il maitrise. Je me détends et appelle Arthur.
Mais c’est à ce moment que survient le troisième soucis. Il décide de garer la voiture dans un parking souterrain qu’il possède près de la forêt. Je tente de ne pas penser à son regard lubrique et me rassure en pensant qu’il est trop saoul pour être dangereux.
Dans l’escalier qui remonte du parking, il m’offre de le préceder (soit disant) pour m’éclairer avec sa lampe, mais je ne vois rien du tout sachant que celle ci est étrangement mais parfaitement dirigée sur mes fesses. Agréable!
A l’entrée de la forêt, je lui propose de prendre le chemin qui longe la route, mais non, il m’impose de quitter le sentier pour s’enfoncer dans la brousse (bah oui, “le chien Arthur”, c’est là qu’il irait suis-je bête.)
Me voila donc à minuit à m’enfoncer avec un type bizarre et ivre dans une forêt, qui plus est, pleine d’orties, à la recherhce d’un chien dont je me fous comme de ma preimère chaussette. Bien.
Et le pire, c’est que je suis très heureuse à ce moment là. Je me dis que finalement pour une agoraphobe, j’ai plutôt du cran! Je ne suis donc pas si craintive que ça.
Je fais donc un peu la fière, jusqu’au moment où, quand même bien avancés dans l’obscurité de la forêt, il me fait le coup de la panne… De Lampe torche.
Une ago perdue dans une forêt sans lampe, sans savoir comment en sortir, et avec une voiture apartenant à un vieux vicieux bourré, garée dans un parking souterrain, et sans lexomil…waouh.
C’est bon, ça! Mais comme vous le voyez, je n’ai pas fini violée et découpée en morceaux. J’ai juste imposé ma loi, allumé mon tél pour qu’il nous éclaire, fait demi tour et marché tout droit jusqu’au premier sentier, quitté la foret, récupéré la voiture, et ajouté : “Rentrons, il est peut-être revenu chez vous !”
Un après-midi avec mon Meetic boy!
Je ne sais toujours pas bien pourquoi je me suis inscrite sur Meetic. Je ne cherchais pas vraiment de mec, ni de plan cul ni même d’ami (en tout cas pas d’amis dont le seul but est de vous attraper). Je ne pense pas non plus que j’avais besoin de me rassurer sur ma capacité à séduire….
Alors pourquoi ? Pour emmerder mon ex peut-être, pour qu’il flippe. Parce que je ne voulais pas qu’il soit le seul à avoir une nouvelle vie et à rencontrer de nouvelles personnes. Pour lui montrer que moi aussi, l’agoraphobe, je pouvais partir à la conquête d’une nouvelle vie.
Quoiqu’il en soit, j’ai vite déchanté ! Aucun intérêt, supermarché du sexe, concentration d’analphabètes grossiers, et regards libidineux.
Puis, un jour, je reçois un mail de Stéphane. Un mail de plus, oui, mais un mail avec verbe sujet complément. La classe.
Je lui réponds.
Il est sympa, pas con, il a de l’humour, et une bonne gueule.
Il a 35 ans, vit à Paris, a monté sa boite, n’est pas divorcé, pas psychopathe, pas sexopathe, pas collopathe… Rien, il est parfait.
Mais parfait pourquoi ? Je ne cherche toujours pas de mec, pas encore trop de sexe. On papote beaucoup, on sympathise franchement, puis on arrive au moment où l’on en sait déjà trop pour continuer à chatter mais pas encore assez pour savoir si l’on veut se rencontrer. C’est un peu lâche je l’avoue, (mais comme je ne pouvais toujours pas m’expliquer ce que je faisais sur un site de rencontre), Je lui balance l’adresse de mon blog, pensant que la lecture de l’agorafolle le ferait disparaître du paysage messengeresque.
Mais non, le lendemain, il était toujours là, et toujours aussi sympa. Que faire ? le rencontrer, ne pas le rencontrer ? Le rencontrer ! Pourquoi ? Pour me sentir plus vivante peut-être… Pour avoir enfin une date… Où pour finalement prendre la partie de la vie. Alors, c’est noté. 15h30 dans un café versaillais.
Je coupe mon Mac… et passe la matinée entre euphorie, désespoir, regrets, angoisse, et culpabilité… Envers mon ex, et envers cet ami qui a des sentiments pour moi. Mais merde à la fin, on se repose, je fais pas le trottoir, je vais juste prendre un verre avec un meetic boy.
En l’attendant dans le café, je prie pour qu’il ne soit pas finalement terriblement ennuyeux, et peut-être aussi pour qu’il ne soit pas terriblement attirant. Il arrive, me salue, je verse mon sucre dans le cendrier et jette mes cendres dans mon café. Normal. On prend un café, on est un peu comme des amis qui ne se connaissent pas, des prétendants qui ne savent pas trop à quoi ils prétendent.
Il n’est venu qu’une fois à Versailles, petit, je l’emmène à la Flotille. Séduit.
On se retrouve en terrasse à un boire un chocolat chaud accompagné d’une tarte Tatin sous la pluie battante. Un goûter qui a son charme. Il est bon public, il rigole tout le temps. C’est très sympa comme aprèm.
Et finalement, pourquoi ?
Il repart à 20h, l’air content de son escapade campagnarde. Il semble ne rien attendre, moi non plus. Je ne cherche toujours pas de mec, et ça a l’air de lui convenir.
Tant mieux.
L’enfer est pavé de bonnes intentions!
S’il vous plait, les gens, s’il vous plait…. Vous êtes sans doute plein de bonne volonté, mais arrêtez de me donner des conseils bien attentionnés, Ils sont NULS !
Arrêtez de me dire :
Allez, viens, tu verras avec moi, ça se passera sans problème !
Ah, tiens donc. Et pourquoi ducon, t’es anesthésiste ?
Non ? bah non, tu vois, ça n’ira pas mieux avec toi qu’avec un autre.
Pendant le trajet, pense à autre chose !
Hmmm… Brillant ça, pourquoi n’y avait pas songé ? T’es un fin psychologue, dis moi.
Dans la voiture, écoute ton MP3, des chansons que tu aimes…
Oui, et puis, tant qu’on y est, on chante pour se détendre. Ah c’est ce que t’allais dire… (super)
Si tu veux pas conduire, je prends le volant.
…
Ah, c’est la voiture qui t’ennuie ? Bah d’accord alors, on y va en train.
Next !
Et la palme à :
Quand tu sens que tu paniques, dis-toi que tu n’es pas en danger !
Sans blague.
Autant dire à une anorexique qu’elle est déjà très mince.
Alors, par pitié, n’insistez pas
Mes EX copines sont des pétasses !
Et oui, ces filles qui m’ encourageaient lorsque je flippais à l’idée de rouler ma première pelle, ces filles que j’ai appelé un matin en criant “Ca y’est, je l’ai fait”, ces filles qui me consolaient lorsqu’ “ils” m’ont larguée, ces filles que j’aimais…
Et bien, ces filles là, sont des pétasses!
Nous nous sommes connues au berceau, nous avons passé le collège, le lycée et la vie étudiante ensemble. Nous nous sommes beaucoup engueulées. Nous nous sommes réconciliées. Nous nous sommes portées et supportées. Nous étions persuadées de rester amies quoiqu’il en coûte, en fille, en femmes, en mères, et en grand-mères.
Pas besoin de défendre nos décisions, pas besoin de justifier nos faiblesses. Nous nous connaissions donc nous pouvions nous comprendre. Nous compatissions aux bonheurs et aux peines de chacune d’entre nous.
Mes EX copines savaient qui j’étais. Ayant grandi ensemble, nous nous sommes construites sur un modèle commun. Elles étaient un peu de moi comme j’étais un peu d’elles, avec nos hauts et nos bas.
Jusqu’au jour où mon bas (le début des angoisses et de l’agoraphobie) a duré trop longtemps.
Je pensais que mes amies patienteraient. À aucun moment, je n’ai eu peur de les perdre.
Et pourtant.
Oui, et je comprends, le syndrome « désolée, j’peux pas venir ! trop loin » a sa date de péremption. Vos amies attendent des efforts, des progrès, des changements. Mais cela ne passe pas…Et le temps use leur ferveur, jusqu’au jour où l’on entend l’une d’elles vous dire : « Désolée, mais on n’a plus grande chose en commun. Je me suis peut-être trompée sur toi, je ne connaissais pas cette partie de toi… »
Mais l’idée, c’est qu’il n’y a pas une autre partie de moi. Ce qu’il y avait dans ma tête est toujours dans ma tête, mes opinions, mes idées. , Je n’ai pas changé.
Mais mes EX copines, dans leur idéal de vie, n’avaient pas prévu de place pour une copine névrosée… C’est encombrant ? Pas marrant ?
Alors finalement, on se tourne vers des gens plus simples, moins exigeants, et l’on se met à apprécie le simple fait d’être apprécié. Et puis, vos affreuses EX copines reviennent à la charge en vous balançant des « A force de fréquenter des cas sociaux, tu deviens comme eux.» Et l’on ne comprend pas… Qu’avons-nous pu faire de si terrible, merde ?
Et puis un jour, un de vos cas sociaux, en l’occurrence celui dont vous êtes tombée follement amoureuse, décide de mettre fin à ses jours.
Vous êtes mortifiée, folle de chagrin.
À cette annonce, et peut-être parce qu’il se passe enfin quelque chose dans votre vie, vos EX copines débarquent dans l’heure (et vous trouvez ça normal, puisqu’àprès tout, cela fait partie de votre pacte d’amitié), et vous consolent.
Elles sont là, affolées, compatissantes… Présentes.
Vous pensez donc que malgré leur intransigeance, elles restent présentes, elles sont amies.
Mais le phénomène de l’ennui (sans doute) se reproduit, et après plusieurs semaines où vous êtes inconsolable, bah, elles se lassent. Et vous lâchent des :
« Bouge-toi le cul. Tout ce qu’il t’arrive est de ta faute. Tu es une pauvre fille. »
Suivi d’un silence défintif.
Quelques mois plus tard, vous apprenez que votre mère est atteinte d’un cancer. Vous avez besoin de leur parler… Vous en abordez une sur MSN pour lui apprendre la nouvelle (surtout qu’elles la connaissent votre mère). Elle vous répond, et semble sincèrement triste pour vous, mais elle est pressée, soit. Le lendemain, les jours et les mois qui suivent, vous ne la voyez plus jamais connectée. Elle vous a bloqué.
Fin.
Vous êtes choqués. Vous ne le croyez pas. Vous vous dites qu’elles vont réagir et comprendre à quel point vous luttez, mais rien. Le 1er janvier, vous pensez à elles. Alors vous ne pouvez vous empêcher de leur envoyer un message, sans réponse. Pareil pour les anniversaires, mais le jour du vôtre, rien. Alors, vous repensez au jour de vos onze ans, quand l’une d’elles vous a offert un stylo Creeks… Et vous pensez :
Quelle bande de sales connes ces filles… Comment ai-je pu tant me tromper ? Quinze ans d’illusion à penser que quelque chose de particulier nous unissait.
Je n’arrivais pas à le penser, et encore moins à le dire, mais pourtant ça fait un bien fou :
Vraiment, mes Ex copines sont des pétasses!
(À suivre : “Mon EX mec est un salaud, et putain, c’est bon de le dire!”)
Vincent Delerm est enceinte!
Dur dur!
Adieu veaux, vaches, cochons, couvées…
La Question? Je continue ou pas ma lecture (traumatisante) des Nouveaux contes de la folie ordinaire de Bukowski?
Rassurez vous !
Si parfois vous vous sentez acculé par les ennuis ou que vous trouvez votre existence dénuée d’intérêt, rassurez-vous… Il y a toujours pire quelque part… Pas loin.
Talleyrand écrivait :
« quand je m’examine, je m’inquiète. Mais quand je me compare, je me rassure. »
D’ailleurs, sans doute conscients du mal-être général de la population, les médias (toujours bienveillants) ont mis à notre disposition tout un tas d’outils super pratiques pour nous apaiser face à notre petite vie de m…
En première position, puisque accessible à tous (même au mou du g’nou qui n’a pas encore compris qu’en criant Alice, « hou hou… » il pouvait bénéficier de 250 chaînes), arrive « confessions intimes » sur TF1.
Encore plus sympas les médias, ils nous collent ça le lundi… Histoire de nous sortir de notre déprime-début-de-semaine-il-reste-encore-quatre-jours ! Non, vraiment sympas les mecs. Là, vous pourrez voir tout une tripotée de pauvres malheureux qui sont soit obèses, soit bourrés de tocs, soit collés d’un(e) concubin(e) aussi odieux(se) qu’abruti(e). Le tout servi avec l’accent ch’tit et dans des intérieurs qui vous feront regarder votre armoire Leroy merlin d’un nouvel œil presque émerveillé.
Fans de Johnny Hallyday (et sains d’esprit), abstenez vous. Mieux vaut ne pas vous retrouver face à vos amis-amis-de-jojo !
En deuxième position, le Jerry Springer show. Du même acabit, en pire dans le fond mais en moins jouissif dans la forme parce les ch’tits d’Amérique sont à priori campés par des acteurs.
Et en troisième et dernière position, et parce que je suis grande princesse… Mon blog, L’agorafolle.
Parce que si vous vous trouvez trop gros, dites-vous que j’ai pris six kilos impossibles à reperdre, si votre appart ou votre studio vous semble étroit et désordonné, dites-vous qu’après avoir été foutue à la porte par mon mec, je suis revenue squatter le canapé-lit de ma grand-mère (et ça fait tout de même trois mois), si vous trouvez votre job ingrat et mal payé, dites vous encore que je bosse comme vendeuse au rayon enfant du printemps du coin, à m’aplatir devant des mômes mal élevés qui me servent à longueur de journée des « tes comme ma maman toi, t’attends un bébé ! » (en fait non, Cf. plus haut).
De même, si vous êtes un peu fauché en ce début d’été, et que l’optique de partir à la Baule plutôt qu’à Saint-tropez vous déprime, dites-vous, mais alors DITES-VOUS que je suis actuellement interdite bancaire et que je ne partirai pas cet été, (même pas au Touquet… Ni même à Paris plage), parce que l’idée de m’éloigner à plus de 10 Km de chez moi me donne le vertige…
Alors, ça va mieux ?
A votre avis ???
A votre avis, peut-on guérir totalement de l’agoraphobie? Où est ce quelque chose que nous devons apprendre à gérer et qui fait partie de nous pour toujours?
PS : Soleil, j’aimerais beaucoup que tu intervienne sur le blog. Ton expérience peut en intéresser plus d’un. Contacte moi si tu le souhaites.
Laver son linge sale en public…
Oui, je progresse mais ça reste très dur en ce moment. Je commence à ne plus supporter que ma vie tourne autour de mon petit périmêtre de sécurité. A une époque, je le vivais relativement bien puisque j’avais autour de moi beaucoup d’amis qui vivaient ici. Puis, les uns après les les autres, ils sont partis. Certains sont restés vivre à l’étranger après un erasmus, d’autres, le plus grand nombre ont quitté le domicile parental pour s’essayer à vie parisienne dans leur premier appart. (Plus près du boulot, pas de rer le matin, et une vie forcément plus funny dans la capitale…) Et comme je les comprends! Résultat, je reste quasi seule à me scléroser à Versailles. C’est là qu’on comprends qu’on ne vit vraiment pas comme tout le monde. Si je me mentais il y a encore quelques mois (parce que oui je ratais une soirée terrible ou une expo d’exception, mais j’avais toujours quelqu’un pour venir prendre l’apéro ou faire des longueurs à la piscine), là, ca devient d plus en plus. Le dernier en date ayant décidé de fuir l’ennui versaillais est mon ex amoureux, Xavier. Celui qui n’a pas pu assumer plus longtemps mon immobilisme, celui qui avait envie de vivre tellement de choses qu’il se sentait mourir en restant avec moi. Enfin, celui qui m’a dit un jour que LA VIE EST TROP COURTE ET LE MONDE TROP GRAND… Sans doute libéré de mon emprise maladive, il a décidé de migrer vers l’est parisien, république (Disons babel oued pour moi.) J’ai eu un mal fou lors de notre rupture. Depuis presqu’un an, j’avais pris l’habitude de compter sur lui, de me sentir en sécurité parce qu’il était là, ou pas loin… Même encore aujourd’hui, quand la nuit m’apporte son lot d’angoisse et de panique, le savoir chez lui à tout juste 500m de chez moi m’apaise. Que vais je faire quand il sera si loin? Aujourd’hui, malgré notre mois de séparation, mes vieux réflexes d’ago me poursuivre et ma dépendance aussi. Et là, je ne parle même pas de sentiment… Ca, je le gère comme toute personne qui a un chagrin d’amour (pas très bien, mais pas anormalement en tout cas.)
Alors voila, notre relation a été chaotique, notre rupture cauchemardesque. ET lui, que fait il à 8 jours de son déménagement? Hein? Et bien, il me balance que je lui manque et qu’il ne peut pas vivre sans moi… So?
Donc, après m’avoir ruiné moralement et foutu à la porte ( je squatte chez ma grand_mère), il me propose d’emménager avec lui à Paris, à l’est de Paris. Je suis une thérapie depuis un mois et demi, je me gave de médocs pour m’en sortir, et lui, il revient comme une fleur (apaisé parce qu’il a trouvé le job de ses rêves (toujours dans ce foutu est parisien), et me demande de le suivre. Le pire, c’est que je crois sincèrement qu’il ne se rend pas compte de son égoisme. Il m’a quitté pour avancer, pour trouver un job qui lui convienne, en me recommandant évidemment de faire de même… Quand tu iras mieux, on se remettra ensemble! C’est ça l’amour? J’en doute.
Alors maintenant comme il a trouvé son boulot de rêve, il déménage (parce que le rer blabla…), Et moi je devrais suivre. Déjà, je ne peux pas, c’est trop loin… Et je ne me vois pas isolée toute la journée, loin des personnes qui me rassure, de mon boulot balisé que je peux assumer, et de mon psy sur qui repose tous mes espoirs!
“Xavier, puisque tu as décidé de faire de mon blog une tribune conjugale libre, je t’expose une dernière fois ma vision des choses… Sache que je lutte chaque jour contre ton absence et mon sentiment (PATHOLOGIQUE, j’en conviens) d’abandon! Alors, essaies juste une fois de te mettre à ma place et comprends ce que je ressens. Bisous”
